還有愛情嗎?小孩子才說喜歡,成年人只講分寸的頭圖

                          還有愛情嗎?小孩子才說喜歡,成年人只講分寸

                          2018-10-02  |  KnowYourself 收藏(105)  | 

                          上周,辦公室里聊起了“成年人的愛情”這個話題,有些單身的抱怨,工作后認識新的人太難了,有些已經有家屬的人也表示,其實工作之后的戀愛,談了也跟沒談一樣,因為太忙了,根本沒有時間見面。

                          我們將“成年人戀愛”定義為:離開校園進入社會后的戀愛,并在粉絲群以“成年人還有愛情嗎?”為題,先做了一番小調查。在總共收集到的788份有效問卷,單身人群占70%,已有伴侶的人占30%。

                          在非單身的粉絲們中,有26%是通過交友軟件認識的另一半,而對于單身人士來說,社交圈局限,沒有渠道認識新的人成為他們單身的主要障礙。

                          對于大家最關心的話題,“成年人是不是比較難僅僅因為喜歡而在一起?”總共有68%(數量536人)的人選擇了是,同樣有60%的人認為,成年人的愛情即便口頭上說了在一起,也很難再找到戀愛的感覺。

                          為什么看起來,離開校園后,進入工作狀態的愛情發生了這么大的變化?成年人還有愛情嗎?我對此產生了好奇,并訪談了幾位對成年人的愛情有很多感觸的人,來看看他們的故事。

                          麋鹿小姐 28歲 外企管理層

                          我現在的感情狀態可能是“成年人的愛情”當中比較典型的。如果把一周的時間折合成100%,不算上睡覺,我跟現任相處的時間包括面對面約會、發短信的時間,可能只有15%-20%。我很享受這樣的狀態,我們可以有很多自由時間可以支配。

                          年輕時,我可能對待感情的態度是不加考慮的投入與付出,但現在這個階段我們都認為感情最重要的是,能讓彼此都游刃有余,放松的做自己。

                          比如,現在談戀愛,并不是每條信息都會回復。而是在你需要對方的時候,他能夠及時給到溫暖,給到足夠的、實際的支持和幫助。在戀愛初期,我和他對于感情的表達方式很不一樣。我是一個每天都要說小話和情話的人,而且這個狀態是不遺余力的。比如,我會時常跟他說我想你了,想要用力抱著你;我在路上看到了一只可愛的小狗,也會迫不及待地分享給他。

                          但我發現他不會給你同樣的回應。像是可愛的小狗這樣“無意義”的消息發過去,他常常都不會回復。可是如果我跟他說:“我在路上流鼻血了”,他就立馬秒回。

                          游刃有余的狀態也要求你不能“太任性”。一方面要學會管理自己的欲望,另一方面也需要你學會在人際關系中做減法。這可能跟我的年齡和工作久了有關,我現在覺得,自己的工作社交、私人朋友都需要花時間維護,一段穩定并且持久的愛情可能在這個過程中,花費我的精力是最少的,我只需要在跟他見面時,能夠做到心理層面上真正的放松就夠了。

                          這段感情中我最大的體驗是不會再去燃燒自己。在這段感情之前,我有段長達4年,非常炙熱的愛情。當時覺得那個人就是我的‘the one’,我們無時無刻都非常想要見到對方,說著情話,但現在感情中的炙熱我只想put aside,兩個人在一起這把火有沒有燒起來,有什么緊要的呢?

                          大大大太陽 26歲 正在考公務員

                          我跟他的愛情,成也性生活,敗也性生活。剛開始在一起的時候,性生活就像一日三餐一樣是必需品,但當我們工作之后開始同居了,反而性生活的頻率直線下降。從住在一起到現在,最久的一次是兩個人同睡在一張床上,3個月沒有一次性生活,簡直太詭異了。

                          在我的感情觀中,性是感情中最大的儀式感,你從中體驗到的愉悅感是任何語言都無法形容的。年輕的時候,我們還在學校里面,一周至少會去外面開一次房,最多的時候一周能有個3、4次,那個時候性能解決我們一切問題,包括吵架,我們彼此都覺得在“性”上,對方是不可替代的。

                          但我們住在一起后最直觀的變化就是很難有“性”趣的時候。有時候我也會暗示他,說我們已經同居在一起,已經三個月過著無性生活了。他的反應很疲憊,認為我在無理取鬧,白天工作已經夠累了,哪里還有其他力氣?

                          還有對“性”的探索和新奇的幻想也明顯沒有了。年輕的時候我們會在賓館里制造很多情趣,當時的“性”是迫不及待的探索對方的身體,但現在只有流水線式的“性”,是一種疲于應付,也是一種所謂對彼此還有感覺的交代。畢竟life已經fucks us everyday了。

                          現在我已經不奢求像過往那樣的性生活了,我跟他調整了策略,“保質不保量”,就算一個月只有一次性愛,但那一次性愛的質量一定要讓對方能獲得滿足感。沒辦法,成年人愛情的消逝,就是伴隨著性生活的逐漸減少,性可能成了維系這段感情最后一根稻草。

                          肖美好是真的美好 28歲 事業單位

                          曾經我真的非常鄙視相親,覺得把自己當成物品一樣,跟對方等價交換婚姻,是一件非常惡心的事情。但當我開始進入事業單位工作,才發現當初我討厭的,已經成為我需要經常面對的事情,現在相親對我來說很家常便飯。

                          我是工作了兩年之后才發現,事業單位有事業單位的特殊性,在這里,XXX人的妻子會無形中成為單位里人們談論的閑資,她的小孩在哪里上學,穿什么衣服,節假日去哪里度假成為一種生活標桿一樣,供單位里面的人羨慕和模仿。

                          我發現如果想在單位立足,或者工作仕途比較順利的話,相親脫單、結婚是一件相對靠譜的事情。因為只有在相親的場合中,你可以光明正大的說出自己的條件、擇偶標準。

                          我第一次相親時,還保留一絲所謂的浪漫化、有趣的幻想,也許在相親的過程中,會聊的很開心呢?不是也有那種相親遇到真愛的故事嗎?但,當我跟他們見面時,這個幻想完全破碎了。這的確是一種等價交換。我也摸清了,原來我在婚戀市場上,是這個價位。

                          經歷了這次相親后,我開始琢磨我以后要怎么辦,戀愛、婚姻這條路怎么走。我突然意識到,進入到工作狀態中,你必須得讓自己從成年人的角度思考,自己現在適合什么樣的人?自己對于另一半有什么實際的要求。

                          在校園時期,包括我在沒工作之前,一直向往的是一種特別夢幻的感情,就像顧城寫給他老婆《夢幻的魚群》里描述的那種狀態:你在我旁邊沒有睡,我們是怎么開始談話的,我已經記不得,我不知道該說些什么,就給你念起詩來,又說起電影說起遙遠的小時候的事。

                          當時不知道具體的愛是什么,只明白這是我想要的狀態,但在經歷了幾段浪漫化的感情之后,發現沒有經過認真思考和規劃的感情,剛開始在一起是一種甜蜜、浪漫,但后面真正開始落到實處,落到生活的細節中,真的很悲慘。

                          成年人的愛情其實是一種去浪漫化的過程,我也是在一次次相親之后,才開始明確自己的定位和擇偶觀。我不再想要之前追求的完美精神伴侶,我只想未來的另一半能夠滿足我物質的需求多過精神,兩個人在一起互相依賴,然后有一定的私人空間就行了。

                          儒米圓子 31歲 律師

                          年輕的時候我跟前任更容易被那種“失控感”的激情所吸引。因為我的職業是律師,平時下班會很晚,都要在10點左右,而且還一定要職業正裝。但那次他要來,我6點就提前結束工作溜了。當天下著大雨,交通堵塞,我在路上穿著正裝就跑回了家里,滿身濕透,我當時還覺得這種經歷也非常有意思。

                          但現在會覺得,如果要長久的經營親密關系,這種失控的刺激感,還不如相互支持、相互理解的舒適感來的重要。

                          在上一段感情以失敗結束后,我仔細反思當中存在的問題。我發現我當時追求的所謂“失控感”,往往建立在不確定對方是否足夠愛自己的基礎上,我需要制造驚喜和所謂的激情,來反復考驗對方。

                          而在現在的關系中,我已經有了足夠的安全感,不會刻意的戰戰兢兢的去討好對方,即便我確實是有著急的事情冷落了他,現任也能夠理解。當然,我也不會因為他的理解就恃寵而驕,我還是希望能夠滿足對方的需求。

                          進入成年人的戀愛模式,最緊要的是拿捏好分寸,這樣在無形之間會讓我們保持彼此愉悅、舒適的狀態。他往前邁一步,我就往前走,他如果停留在原地,那我也按捺不動,等到相對合適的時機再說。

                          這種分寸感拿捏好了,我們兩個基本上沒有出現過非常激烈的爭吵,就算吵架了也最好能夠在當天晚上把問題好好溝通,力求不吵“隔夜架”。對于隔夜架,我跟對方都有很大的共識:吵架千萬不能吵隔夜架,之后翻的舊賬都是當時沒有解決好的坑。

                          現在最快的一次從吵架到和解,時間大概不超過1個小時吧。成年人的吵架,對現階段的我們來說,不計較輸贏,而重視結果。問題有沒有解決?同不同意?現在可以休息了嗎?如果這些問題都達成一致了,那就沒必要去計較誰對誰錯。

                          insomniamoon 31歲 戲劇出品人

                          在認識我丈夫之前,我一直以為我的人生就應該這樣過下去。當時我自己正面臨自身事業上的一個節點,是自己出來單干,還是繼續為別人工作?我的職業身份是戲劇出品人,正好在拍戲的時候認識了他。

                          我在跟他合作的過程中,我們倆的相處就像好朋友那樣,聊電影、文學。當時我感覺他跟我之前所有的前任和朋友介紹相親認識的人都不一樣。他在藝術上有造詣和自己的追求,在情感是非常細膩、豐富有責任的人。我在他身上,看到了我多年以來感情中可遇不可求的狀態。

                          學生時代的我,當時不知道想要什么,以為有激情就是愛情,不考慮任何「長久在一起」所需要的因素。我會覺得,那時覺得戀愛“單純”、“美好”,反而是因為那時的愛情不用承擔任何實質上的責任,也不需要考慮一些實際的問題。如果用進入社會后愛情會遇到的各種各樣的,現實卻又無可奈何的問題去考驗年輕時的我們,我們真的能夠挺住考驗嗎?

                          反觀現在這段在成熟后遇到的感情,長久的經營和堅持下來,反而讓我回歸到特別本真、甜蜜的那一面。他是我最好的丈夫,是我的男朋友,也是我最親的朋友。

                          現在我們已經結婚4年了,我們仍然有戀愛的感覺。有時候我三天都沒有戀愛的感覺,我就說:“我不想跟你談戀愛了,我好像這幾天感受不到你的愛。”結婚后的戀愛就跟工作一樣,仍然會保持一種緊迫感,我們會時時刻刻提醒對方,不能有惰性。

                          作為最親的朋友,他一直幫助我、鼓勵我做自己想做的電影,也激發我很多的創意。現在我在自己想做的電影上有一定的成績,他在自己的領域上也開始小有名氣,我們從來沒有為所謂的現實或者世俗妥協過。

                          很多人都把世故、油滑,還有對現實妥協當成了成年人愛情的現實寫照,但在我看來,成年人的愛情更加沉靜,能夠讓你從生命層面感受到互相呼應。

                          對于 “成年人的愛情”,我最理想的畫面是《欲望都市》中,Carrie拿著一本“大師情書”問Big,“你為什么從來沒有給我寫過情書? ”

                          Big說,“是嗎,可能怪我的秘書不心弄丟了。”

                          然后Carrie讀了貝多芬的情書:要沉靜,因為只有沉靜地思索我們的存在,我們才能完成我們共同的生活目標;要繼續愛我,永遠不要錯判你愛人最忠誠的心(“Be calm my life, my all. Only be calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together. Oh continue to love me, never misjudge the most faithful heart of your beloved.”)

                          信的最后一句是:ever thine,ever mine, ever ours,永遠你的,永遠我的,永遠我們的。

                          在訪談過程中,大家都反復提到,現在的時間過的太快了,我們彼此都太忙了,我想就像貝多芬這封情書里寫的,要學會沉靜地思索我們的存在。

                          以上。

                          KY作者/預言

                          編輯/KY主創們


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